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Archive for 24 junio 2010

Brainstorming

junio 24, 2010 6 comentarios

Últimamente he estado pensando que a veces me cuesta actualizar el blog porque generalmente intento encontrar un tema que pueda explotar al máximo con mis ideas y sentimientos, sobretodo con estos últimos. En otras ocasiones es debido a la falta de tiempo, por ser un vago (lo reconozco) o porque no encuentro ese tema que me llena completamente para ponerme a escribir como un loco. Además, he llegado a la conclusión de que no siempre tengo que escribir cosas que al menos para mí sí representan cosas profundas o basadas únicamente en sentimientos. Hay muchas cosas que me apetece comentar (todas se me ocurren por las noches, curiosamente) y también me gustaría plasmar.

Por lo tanto, con ánimo de que el blog no se quede moribundo por mi parte, intentaré actualizar más a menudo con otros temas, sin olvidar la esencia del objetivo cuando lo creé.

Ahora recuerdo un tema en concreto: el recorte del salario al funcionariado español. Bombardeé Twitter con mi opinión (estaba bastante molesto con sus quejas, pero ojo, que tengo amigos y familiares funcionarios, que conste) y allí por lo menos es poco práctico, y más si escribes tanto como yo lo hago…

Por otro lado he pensado, ya que últimamente he visto algunos videoblogs y escuchado algunos podcasts, hacer algo parecido. Sinceramente no me veo grabándome en vídeo, no es lo mío y además soy excesivamente tímido, lo del podcast…así así…porque a parte de que la timidez también influye, soy tan tan exigente conmigo mismo que probablemente nunca subiría algo porque seguro que no encontraría nada que me terminase convenciendo. No sé, es que me ha llamado la atención y me ha animado el ver cómo la gente refleja sus opiniones y sentimientos de una forma tan sincera y transparente sin miedos ni tapujos. Me gustaría en ocasiones hacerlo, pero lo veo muy complicado… Obviamente ya lo iréis comprobando, pero está casi descartado.

También hay otros aspectos de mí que no he mostrado todavía en el blog, por lo que también hay que seguir haciendo honor a su nombre, hay muchas cosas por descubrir de mí, aunque no prometo que sean todas buenas, lo más probable es que sea todo lo contrario, pero bueno, en cualquier caso me definirán.

La imagen la he tomado de la galería Flickr de lucamascaro cuya licencia es Creative Commons.

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¿Por qué te has ido?

junio 23, 2010 7 comentarios

Me gustaría saber por qué, no lo entiendo, no entiendo nada. ¿Por qué simplemente te has ido sin decirme absolutamente nada? ¿Acaso hice algo mal? ¿Te he fallado? ¿He cometido algún error imperdonable? Ha sido todo muy brusco, inesperado y lo peor de todo, doloroso.

No pensé que contigo me fuese a pasar algo así, después de algunas cosas que hemos compartido. No lo digo con acritud, lo digo con la sensación de vacío que me he quedado después de lo ocurrido. Hemos compartido muchas risas, momentos cargados de sensibilidad, las pequeñas cosas del día a día, algunas ilusiones, conocimiento y un larguísimo etcétera.

Se suele decir que nunca se termina de conocer a alguien y eso sí que creo que sea cierto pero de alguna forma yo sentía que empezaba a conocerte bien, a descubrir tus virtudes, tus defectos y hasta tus manías.

No utilizaré esta entrada para “contraatacar” porque realmente no tengo nada que reprocharte, todo lo que me has dado ha sido bueno, desde el principio y sólo ahora es cuando tengo un sabor realmente amargo porque no sé qué es lo que ha pasado. Siempre me has parecido una persona clara, a la que no le gustan las tonterías y que cuando algo ocurre intentas aclararlo.

Ahora lo único que puedo hacer es redactar este texto, quedarme con cara de tonto y… ¿esperar alguna “explicación”? La palabra explicación quizás suena mal en este contexto, porque parece que tiene un matiz de exigencia, nada más lejano de la realidad. Sólo que por lo vivido, por esos momentos comentados antes, por ese apoyo mutuo, esto, si tiene que acabar debería de tener un final, sea feliz o no, pero al menos un final, y no quedarse como un libro a medio escribir. No es justo, no es justo para mí porque yo no sé nada.

Si lees esto sólo quiero insistir en mi último párrafo, si tiene que ser un adiós que sea algo digno, sólo necesito un motivo, “tu explicación”. Así por lo menos podré cerrar este episodio (en contra de mi voluntad) conociendo la razón, sea o no lógica para mí. No eres mala persona, todo lo contrario, no haces las cosas así, no lo entiendo.

Sólo te pido eso: una sincera y última frase.

La foto que he escogido para la entrada ha sido tomada de la galería de Flickr de juandiegojr cuya licencia es Creative Commons.

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Vacío

junio 15, 2010 6 comentarios

¿Por qué pretendo engañarme a mí mismo? ¿Por qué no quiero reconocer que esto es así? No sé si el ver la realidad cara a cara es más doloroso que darme cuenta que lo he tenido todo y para mí hoy ya no significa nada. Que todo por lo que me esforcé y todo lo que soñé tener no es lo que hoy quiero. ¿Por qué me aparto de aquellos que fueron mis ideales? De todas formas eso ya no importa. Da igual lo que quisiese, lo que importa es lo que quiero ahora y lo que estoy dispuesto a hacer con tal de conseguirlo aunque tampoco lo tengo definido del todo.

Dentro de todo este caos, reconozco haber avanzado bastante respecto a unos meses atrás. Época en la que estaba realmente confundido y titubeaba ante la menor decisión. El momento de mayores turbulencias lo viví en una semana creo recordar. Fue bastante duro porque no le encontraba un verdadero sentido a lo que estaba haciendo, no sabía bien hacia dónde me dirigía y tampoco sabía en dónde había dejado mis últimos diez años, en qué lo había invertido, qué había conseguido, qué verdadero recuerdo de felicidad podía revisar tras el paso del tiempo con nostalgia; encontré un gran nada que estaba salpicado de gotas de dolor. Invertí el tiempo en la nada, en cosas que aunque me entretenían y parecía que me llenaban sólo era algo temporal, no eran experiencias diversas que me enriquecían como persona y me hacían ver la vida de otra forma, eran banalidades, frutos de la comodidad y de la dejadez.

Tengo una sensación de estancamiento, de no evolución en ese sentido y en ocasiones me siento asfixiado, presionado, agobiado e incluso frustrado. Lo que es peor es que no hay un motivo específico. Probablemente sea el todo o ese gran nada que comenté antes.

La verdad es que aunque os inoportune (cosa que lamento) con este tipo de entradas a mí me sirven de mucho (era uno de los objetivos al crear el blog), de hecho me estoy sintiendo en parte mejor pero al mismo tiempo veo que el problema de fondo aún no está resuelto.

Intentando quitar estos pensamientos negativos, busco algo en lo que pensar que me ayude a evadirme y lo primero que se me viene a la mente son las vacaciones. Quebradero de cabeza donde los haya. Este año entre que he cambiado de destino y que estoy encontrando muchos problemas para tomar algunas decisiones me están quitando totalmente la moral… A veces desearía ser una persona totalmente egoísta que sólo pensara en su propio bienestar, pero no puedo y en parte tampoco quiero, porque realmente no soy así…

Bueno, ha sido una entrada algo descentrada y redactada en diversos momentos, por lo que posiblemente el resultado no sea del todo satisfactorio, por lo que tengo que pedir disculpas…

Por otro lado disculparme de nuevo, ya que últimamente me falta motivación (sí, aún más carencias de las que tengo habitualmente) y por ello estoy actualizando menos aunque estoy redactando cosillas que se me van ocurriendo en borradores, así que es posible que en unos días vaya actualizando con diversos contenidos.

La imagen ha sido tomada de la galería de Flickr de Heart Industry cuya licencia es Creative Commons.